Omul în toate gândurile lui

Archive for Septembrie, 2011

Presedintele Romaniei este respectat

Transmit in direct, prin platforma de live bloging a ziarului nostru, intrevederea presedintelui Romaniei cu alt presedinte de o egala importanta. Pentru prima data in istorie presedintele este respectat, nu mai face niciun consilier misto de el pe la spate, nu-i mai trage clapa nicio amarata de reportera cand ii spune ca-l vrea la interviu.

Transmit in direct, pentru publicatie si pentru lume, din centrul Caracalului proaspat declarat independent si care tocmai si-a ales presedintele in decursul diminetii dupa o deficitara numarare a voturilor. Nu mai conteaza cum a iesit, e de remarcat ca cineva a stiut sa numere astfel ca-i bagam pe astia mici in Guiness. Cum spuneam, presedintele Caracalului, Baraca Obuzu, cu un nou treling pe el, tricou din proaspata enclava chinezeasca Aphu Mah Tzi, il asteapta pe presedinte la masa la birtul din centrul tarii Caracalului. In sfarsit poate creste inima in noi ca incepem sa fim recunoscuti pe plan international.

Femeia și statul pe off

Din negura unui gang bine luminat de firma unui magazin mixt deschis de curând acolo se ivea o femeie. Nimic ciudat până aici, semn că astfel de lucruri se întâmplă constant în lume, în România, dar acum era altceva. De fapt e vorba de altă femeie care a trecut prin acel gang. Aceasta s-a găsit cu o prietenă în imediata apropiere a gangului, adică la vreo două bulevarde de el, și a stârnit o discuţie de interes general.
– Ai, mă, tu ești pe off?
– Nu-s pe off, mă, ce-ai?
– Eu așa credeam că nu te-am mai văzut. Da’ ești bine?
– Da, fată, sunt bine.
– Sigur?!
– Sigur! Da’ zi tu ce ai mai făcut. Cum îţi merge cu actualul iubit?
– Foarte bine, ce să zic, merge. Nu prea merge, da’ merge.
Femeia care cu câtva timp în urmă a părăsit gangul și-a scos acu’ telefonul din geantă și a început să tasteze febril.
– No, tu, fată, ce tastezi acolo?
– Stai că îţi zic acum… câteva minute… câteva secunde… GATA!
– Ce-i?! Ce gata?
– Te-am prins! Ești pe off! Uite aici, lista de mesinger, ești off. OFF! așa cum ţi-am zis.
Aceasta, nedumerită, o privea cu stoicismul omului perfect sănătos psihic care se uită la un beat care dansează pe o melodie numai de el auzită.
– Bine, m-ai prins! Sunt pe off, dar nu mai spune nimănui. Nu vreau să mă emoţionez și să mă murdăresc de on.
Și așa telefonia mobilă, smartphone-ul de toate zilele, a mai demascat o făţarnică femeie. Și gangul tot n-are nimic împotrivă.

Până la vara viitoare tot într-o postare

Din măreţul univers facebook-cian scot şi eu câteva lucruri care pot părea ciudate unor extratereştri veniţi în căutare de viaţă inteligentă, dar atât de banale nouă celorlalţi. A venit toamna, calendaristic cel puţin. Că a venit toamna înseamnă că mamele sau bunicile voastre se reped cu grăbire la calendar să smulgă fila aia cu ultima lună şi vezi că e septembrie. Bun, cădem de acord că e toamnă. Jale mare, mare jale pe întinsul spaţiu online-ăresc odată cu venirea plimbăreților din plimbări. Care cum prinde tastura o arde cu „aww, cea mai sweet vară!” „ah, vară 4eva să fie!” „cea mai culean vară!”. Astfel prinde ideea ca ciunga de pantof. Băi, fiţi serioşi, cui îi pasă?!

Când fute vreunul sau vreuna e futută nu sare pe Facebook/Twitter/altele să spună „aww, mi-am tras vrăbiuţa de coadă :X!” „ah, cel mai adev futai! EVA!”. Dacă atunci când chiar ar fi cineva interesat de aceste mici nimicuri din viaţa fiecăruia nu spuneţi, atunci chiar nu contează cum v-aţi petrecut vara. Majoritatea cu o bere, boem, la Vama Veche şi eventual tag-uind una alta pe poza unde titlul este mare „în Vamă”. Dacă nu spuneţi pe pereţi sau prin tweet-ere că aţi dat o muie într-un gangbang dintr-un gang de la mare, nu spuneţi nici ce pizdoasă a fost vizita la vârfu’ Omu sau la cascada Muiere-Opărită.

Apoi, după ce pui, vin restul, cu aer nostalgic, să dea like sau retweet, sau ce-o mai fi ca să vezi că te-ai distrat bine pentru că, nu e aşa?, nu te distrezi bine decât când cineva spune asta. Ce contează că ai făcut foamea ca un boschetar la mare, ce contează că ai frecat băncile gării la munte, dacă zice unu’ că „frate, ce boss ai fost vara asta!” te-ai scos, ai fost miezul prezervativului. Nimănui nu-i pasă de orice rahat pe care îl fac alţii, dar e legea asocierii: dacă arăt că mie îmi pasă de ce faci tu, poate şi ţie o să-ţi pese în viitor de ce fac eu. Aşa că, în încheiere, dacă nu ai avut o mega super ultra uber pizdoasă klumea bună hot vară dintre toţi cunoscuţii tăi şi nu pui asta pe perete încontinuu până la vara viitoare, rişti să îţi cadă capătul curcubeului în cap şi să mori înainte să pui mâna pe comoara lui.

Moldovenii si triunghiul lor

Probabil ca nu-s cel mai potrivit sa vorbesc despre moldoveni din moment ce eu sunt un bucurestean cu farame de Oltenia in mine, dar sunt roman, deci pot vorbi despre orice fara sa am habar. Dupa cum stiti, moldovenii sunt locuitorii unei provincii tare defavorizata numita Moldova, dar in mintea multor romani ea se numeste Moldovenia. Niciun roman, cand injura cu moldoveni, nu se leaga de Republica Moldova, tara aia unde oamenii se tot gandesc daca vor comunism sau neo-comunism (democratie), ci zic de regiunea Moldova din Nord-Estul Romaniei. Multe mituri s-au creat despre moldoveni, multe adevarate, dar si mai putine false. Moldoveanul e o entitate de om cu care compari plebea societatii cu scopul jignirii celui comparat. Dau spre citire urmatoarea afirmatie: „Bai, ‘tu-te-n gura de moldovean!”, iar dupa asta este clar, l-ai jignit. Daca vrei infrumusetarea limbajului mai bagi „borat, jegos, obosit, corcit, cordit etc.”. Inainte mamele isi amenintau copiii ca daca nu fac ce ele vor ii dau tiganilor sa-i bage in sac. Acum se spune „daca nu faci asta te dau moldoveanului in masina”. Practic, moldovenii au aparut in Romania ca oltenii sa fie ai’ mai amuzanti, ardelenii ai’ mai lenti si muntenii aia mai oraseni, pentru ca in comparatie cu moldovenii toti sunt mai ceva.

Chiar in momentul asta un moldovean citeste impreuna cu tine pe intinsul internet acest articol si-si zice „futu-l in suflet de muntean oparit”. Dar m-am intins prea mult cu punctele lor slabe, insa adevarul e ca nu stiu ce puncte forte au. De exemplu femeile sunt fie laudate, fie injurate. „Da-o dracu’ de putoare, moldoveanca proasta” sau „eh, moldovencele sunt tare sprintene in bucatarie, e normal, asa e la ele”. Niciodata un ne-moldovean nu stie exact cum e un moldovean pentru ca nu stie. Barbatii vor sa le futa femeile moldovenilor, dar sunt si speriati de stufosenia pe care o pot gasi la bifurcatia picioarelor. Pana si un copil de moldovean cand il vezi zici „tulai, da’ fain mai e, manca-l-as! Pui de moldovean, ce sa-i ceri.” Apoi vezi altul si zici „ptiu! Piei drace! Asta-i moldovean clar, urat ca ta-su!”. Poate oi fi lipsit eu de informatiile elementare despre moldoveni, dar ceva am retinut: femeile sunt lenese, dar atat de lenese incat ar putea bate la sportul asta o intreaga padure de lemurieni; moldovencele se descurca in televiziune foarte bine, dovada toate importurile ca Radulescu, Marin etc.; barbatii sunt mari betivi, dar niciodata de bautura buna, doar de ulei de tractor, spirt, apa de gura etc. Erata: imi dau singur cu capul in gura c-am zis „apa de gura”. Moldovenii sunt si saraci, deci ramanem la ulei de motor, spirt si poate dude fermentate. Moldovenii sunt lenesi pentru ca sunt saraci si-s saraci pentru ca-s lenesi, dar mereu surprinzator cum doi moldoveni se pot omori pentru bautura cand bautura nu mai e.

Ultima parte buna la moldoveni ar fi ca ei isi accepta conditia. „Ce vrei, asta sunt, moldovean, nu pot mai mult. Par ca-s un ratat si un nimic?! Da, chiar asa sunt.” Si nici macar nu poti incerca sa-i schimbi parerea pentru ca ai minti si tu, stiind ca el e asa. E moldovean, adica moldoveanul e noul tigan. Da-te-n sange de moldovean zgarcit, moldovean libidinos, si orice fel de moldovean, astea-s noile jigniri aplicate de romani pentru orice natie de pe glob de vreo 20 de ani. Si oricat de bune or fi jignirile, niciodata nu se adreseaza unui moldovean. Ei sunt imuni jignirilor care ii caracterizeaza. Si in final, ce ne-am face noi, restul romanilor, fara crimele din Moldovenia, fara violurile babelor, fara betiile dintr-o substanta necunoscuta? Da, exact, ar trebui sa ne uitam la Bendeac si sa ne para amuzant. Ce pacat ca nu e moldovean.