Omul în toate gândurile lui

Posts tagged ‘Iisus’

5 motive pentru a merge in Iad

Dupa cum spune cartea aia veche si prafuita pe care o aveti in biblioteca si careia oamenii ii spun Biblie, exista un Rai si un Iad, adica un „Saint Tropez” pentru oamenii buni, respectiv un „litoral romanesc” pentru cei rai. Asa, acum ca am cazut de acord ce stim, eu vreau sa daram mitul asta cu „in Rai e mai bine”. Mai jos vine lista suprema, de la Tatalor Sfantu’ Asteapta, cu 5 motive pentru care e mai bine in Iad de zeci de ori.

1. Sexul – voi, care tanjiti la Rai, chiar sperati la sex acolo? Acolo se duc toate virginele de la manastiri, toate neprihanitele, toate matele care nu si-au primit sobolanul in viata, toate frigidele pocaite. Cu asa ceva nu speri la sex indestulator, poate cel mult sa isi faca Dumnezeu pomana si sa va trimita o zi doua in Iad la femei. Acolo sunt cele deschise, cele bune, cele pe care le vrea oricine.

2. Vicii – multi viseaza la momentul post-moarte si ajungerea in Rai pentru a se face pulbere cu orice prind prizabil, injectabil sau de fumat. E o mare teapa. Unde-s toti mafioti traficanti? Unde-s toti chimistii care le faceau si trageau si ei? Da, in Iad, acolo unde Dracu’ se face praf in fiecare zi, de-aia e mereu rosu si rade.

3. Distractie – acum cu cine sa te distrezi? Cu maica stareta? Cu pocaita de la unu’? Nici nevasta de preot nu gasesti, alea-s mai mereu curve si sunt in Iad. Sa dansezi si tu, sa te simti bine, nu, tu esti printre cuiburi parasite de pasarici. Si unde-i muzica buna? Aud?! Da, in Iad, acolo au ajuns Jim Morisson, Bob Dylan, Elvis Presley, Jackson (pentru astia mai kinky), in Rai cel mult sa gasesti niste baptisti si protestanti cantatori in coruri.

4. Umor – clar nu in Rai este, caci cele mai bune glume erau facute la adresa lui Dumnezeu si poate nu i-au placut, le-a numit si el blasfemii si acum aia fac misto de el din Iad.

5. Acum ce s-o mai invartim dupa visinul creatiei, doar in Iad mai puteti citi poantele pe care le fac eu aici, sau pe unde mai sunt. Toate la adresa lui Iisus si Iuda, toate pe barba lui Dumnezeu. Acolo voi fi, cu toate cele 4 motive de mai sus.

El vine cu ta-su!

Era o zi strasnic de calda in tara lui Israel, dar nu ca alte zile ar fi fost mai bune. Sub acoperisul casei, la o masa, stateau vreo cinci oameni care pariau de zor la diferite jocuri de noroc ale vremii. Cu o miscare de bivol inlantuit unul dintre ei se ridica si striga violent:
– Bai, mai las-o moarta ca Iisus triseaza!
– Cum sa triseze, ma? A zis ca n-o mai face! sare Petru in apararea lui Iisus care acum strangea banii de pe masa.
– Hai, ba Petru, las-o-n p… mea! Uite si tu cum castiga el tot. Iar i-ai zis lu’ tac-tu sa te ajute, ba Iisuse?
– Mai, Iuda, fii calm, n-am trisat, dar asa s-a nimerit, sa castig eu de doua ore incontinuu. Ia mai bine o gura de vin, e din apa de azi dimineata.
Iuda iesi din camera violent, vru sa tranteasca usa, dar si-a dat seama ca nu are ce, astfel ca a preferat sa mai arunce o ultima injuratura si sa-i lase cu jocurile lor cu tot.

Cu cateva ore inainte de apus, Iuda se regasea pe ulitele localitatii cand dadu peste un preot al vremii.
– Ce ai, mai Iuda, caci tare mahnit te vad?
– Ce sa am, parinte, Iisus iar a trisat, dar Petru i-a sarit in aparare. Macar daca ar recunoaste! Vine cu pile de la ta-su si vrea sa pledeze nevinovat. Si nu mai am bani. Ce-i zic nevesti-mii acum? Ca iar i-am pierdut cu baietii la masa, nu?
– Si cati bani ti-ar trebui?
– Pai, azi am pierdut vreo 25 de arginti.
– Mai Iuda, stii ca tin la tine, de-aia iti zic. Vrea boss-ul de la Ierusalim sa faca un happening, da’ n-are pana acum decat doi oameni. Ofera 30 de arginti cui ii aduce un al treilea. Te bagi?
– Parinte, mare esti! Cred ca stiu omul perfect!

Si Iisus bea vin, nu?

O sa va povestesc o intamplare destul de ciudata, sau tragica, pe care am vazut-o duminica trecuta. Abordez un subiect mai delicat si-am sa incerc sa fiu si eu destul de delicat. Sunt crestin-ortodox, practicant rational si cu cateva carti citite in domeniul teologic. Da, merg si la biserica. Rog pe cei care nu fac diferenta dintre biserica/religie/credinta sa nu citeasca mai departe.

Duminica, dupa ce am venit de la biserica, am iesit cu un prieten – viitor editor pe blog-ul acesta – sa bem niste bere. De obicei merg in barurile mai retrase, unde berea este ieftina, atmosfera linistita fara muzica ce-ti zboara creierii si poti discuta in liniste. Locuri unde fiecare isi vede de bautura lui si nu asculta ce discuta cei de la masa alaturata. Urasc securistii…

Barul se afla chiar langa gara, are auto-servire si este principalul loc unde mananca cei care vin cu trenul. Se vede perfect intrarea in gara si ceva din peron. De la distanta observam un calugar, calugar cu toate cele: barba, plete, sutană si doua geamantane dupa el. Trece pe sub pasaj si vine spre bar. Sa facem o mica precizare: se consuma bauturi alcoolice in bar, dar daca se serveste si mancare cred ca poate fi numit restaurant. Depinde, luati-o cum doriti.

Merge spre vitrina cu mancaruri. Comanda o ciorba si ceva felu’ doi. Ia tava din plastic cu mancarea pe ea si se intoarce la masa, dar inainte ii spune fetişcanei care servea: „Si-o 100 de vodka, te rog.” Nu mai stiu exact ce vodka i-a zis sa-i aduca, n-are rost sa inventez asta. Fata se conformeaza, noi chicotim. Bea jumate din pahar, apoi incepe sa manance. Intre timp mai dă pe gat si restul din pahar. Termina de mancat, sta 5 minute relaxat, se ridica si pleaca spre bar. „O bere cu pahar, te rog.” Fetişcana se conformeaza din nou, iar noi ramanem uimiti. Bea berea destul de rapid, plateste, isi ia bagajele si pleaca spre statia de tramvai.

Acesta nu este un articol de acuz sau de atac, pur si simplu mi s-a parut ciudat. Stiu cativa preoti din Oradea care la varsta lor inainte merg la femei. Un prieten bun care e preot fumeaza. Un batranel preot bea si fumeaza mai rau ca mine. N-am nimic cu ei, n-am nimic cu nimeni, dar totusi speram sa se mai ascunda de ochii enoriasilor.