Omul în toate gândurile lui

Posts tagged ‘oameni’

Femeia și statul pe off

Din negura unui gang bine luminat de firma unui magazin mixt deschis de curând acolo se ivea o femeie. Nimic ciudat până aici, semn că astfel de lucruri se întâmplă constant în lume, în România, dar acum era altceva. De fapt e vorba de altă femeie care a trecut prin acel gang. Aceasta s-a găsit cu o prietenă în imediata apropiere a gangului, adică la vreo două bulevarde de el, și a stârnit o discuţie de interes general.
– Ai, mă, tu ești pe off?
– Nu-s pe off, mă, ce-ai?
– Eu așa credeam că nu te-am mai văzut. Da’ ești bine?
– Da, fată, sunt bine.
– Sigur?!
– Sigur! Da’ zi tu ce ai mai făcut. Cum îţi merge cu actualul iubit?
– Foarte bine, ce să zic, merge. Nu prea merge, da’ merge.
Femeia care cu câtva timp în urmă a părăsit gangul și-a scos acu’ telefonul din geantă și a început să tasteze febril.
– No, tu, fată, ce tastezi acolo?
– Stai că îţi zic acum… câteva minute… câteva secunde… GATA!
– Ce-i?! Ce gata?
– Te-am prins! Ești pe off! Uite aici, lista de mesinger, ești off. OFF! așa cum ţi-am zis.
Aceasta, nedumerită, o privea cu stoicismul omului perfect sănătos psihic care se uită la un beat care dansează pe o melodie numai de el auzită.
– Bine, m-ai prins! Sunt pe off, dar nu mai spune nimănui. Nu vreau să mă emoţionez și să mă murdăresc de on.
Și așa telefonia mobilă, smartphone-ul de toate zilele, a mai demascat o făţarnică femeie. Și gangul tot n-are nimic împotrivă.

Anunțuri

Moldovenii si triunghiul lor

Probabil ca nu-s cel mai potrivit sa vorbesc despre moldoveni din moment ce eu sunt un bucurestean cu farame de Oltenia in mine, dar sunt roman, deci pot vorbi despre orice fara sa am habar. Dupa cum stiti, moldovenii sunt locuitorii unei provincii tare defavorizata numita Moldova, dar in mintea multor romani ea se numeste Moldovenia. Niciun roman, cand injura cu moldoveni, nu se leaga de Republica Moldova, tara aia unde oamenii se tot gandesc daca vor comunism sau neo-comunism (democratie), ci zic de regiunea Moldova din Nord-Estul Romaniei. Multe mituri s-au creat despre moldoveni, multe adevarate, dar si mai putine false. Moldoveanul e o entitate de om cu care compari plebea societatii cu scopul jignirii celui comparat. Dau spre citire urmatoarea afirmatie: „Bai, ‘tu-te-n gura de moldovean!”, iar dupa asta este clar, l-ai jignit. Daca vrei infrumusetarea limbajului mai bagi „borat, jegos, obosit, corcit, cordit etc.”. Inainte mamele isi amenintau copiii ca daca nu fac ce ele vor ii dau tiganilor sa-i bage in sac. Acum se spune „daca nu faci asta te dau moldoveanului in masina”. Practic, moldovenii au aparut in Romania ca oltenii sa fie ai’ mai amuzanti, ardelenii ai’ mai lenti si muntenii aia mai oraseni, pentru ca in comparatie cu moldovenii toti sunt mai ceva.

Chiar in momentul asta un moldovean citeste impreuna cu tine pe intinsul internet acest articol si-si zice „futu-l in suflet de muntean oparit”. Dar m-am intins prea mult cu punctele lor slabe, insa adevarul e ca nu stiu ce puncte forte au. De exemplu femeile sunt fie laudate, fie injurate. „Da-o dracu’ de putoare, moldoveanca proasta” sau „eh, moldovencele sunt tare sprintene in bucatarie, e normal, asa e la ele”. Niciodata un ne-moldovean nu stie exact cum e un moldovean pentru ca nu stie. Barbatii vor sa le futa femeile moldovenilor, dar sunt si speriati de stufosenia pe care o pot gasi la bifurcatia picioarelor. Pana si un copil de moldovean cand il vezi zici „tulai, da’ fain mai e, manca-l-as! Pui de moldovean, ce sa-i ceri.” Apoi vezi altul si zici „ptiu! Piei drace! Asta-i moldovean clar, urat ca ta-su!”. Poate oi fi lipsit eu de informatiile elementare despre moldoveni, dar ceva am retinut: femeile sunt lenese, dar atat de lenese incat ar putea bate la sportul asta o intreaga padure de lemurieni; moldovencele se descurca in televiziune foarte bine, dovada toate importurile ca Radulescu, Marin etc.; barbatii sunt mari betivi, dar niciodata de bautura buna, doar de ulei de tractor, spirt, apa de gura etc. Erata: imi dau singur cu capul in gura c-am zis „apa de gura”. Moldovenii sunt si saraci, deci ramanem la ulei de motor, spirt si poate dude fermentate. Moldovenii sunt lenesi pentru ca sunt saraci si-s saraci pentru ca-s lenesi, dar mereu surprinzator cum doi moldoveni se pot omori pentru bautura cand bautura nu mai e.

Ultima parte buna la moldoveni ar fi ca ei isi accepta conditia. „Ce vrei, asta sunt, moldovean, nu pot mai mult. Par ca-s un ratat si un nimic?! Da, chiar asa sunt.” Si nici macar nu poti incerca sa-i schimbi parerea pentru ca ai minti si tu, stiind ca el e asa. E moldovean, adica moldoveanul e noul tigan. Da-te-n sange de moldovean zgarcit, moldovean libidinos, si orice fel de moldovean, astea-s noile jigniri aplicate de romani pentru orice natie de pe glob de vreo 20 de ani. Si oricat de bune or fi jignirile, niciodata nu se adreseaza unui moldovean. Ei sunt imuni jignirilor care ii caracterizeaza. Si in final, ce ne-am face noi, restul romanilor, fara crimele din Moldovenia, fara violurile babelor, fara betiile dintr-o substanta necunoscuta? Da, exact, ar trebui sa ne uitam la Bendeac si sa ne para amuzant. Ce pacat ca nu e moldovean.

Gura Umorului fără dinți

Prin 2007 am intrat în UE cu căţelul de oraş şi cu porcul de ţară, visând la un potenţial fluviu de lapte şi miere. Bine, între timp s-a dovedit o ţeapă, dar acum îmi aduc aminte cu plăcere de o întâmplare din vara lui 2007, la vreo 6 luni de la data la care am început să fim numiţi europeni şi de către celelalte ţări ale vestului Europei. În decorul pitoresc al celor trei case situate într-o rână şi pe uliţa cu o uşoară tentă de ţărână proaspăt ridicată în aer, îşi făcea loc o maşină cu număr de București. Cum în oraş punctul de atracţie este piaţa centrală, cam aşa şi la sat, bodega centrală este acest alfa şi omega al obiectivelor turistice. Ceasul bătea de ora 1, cred că era şi-nainte, iar maşina opreşte acolo, sub privirile celor de la cârciumă, priviri lucitoare, dar calme conform celor spuse de către sticlele goale de pe masă.

„Bună ziua, oameni buni!”. După salut o voce de undeva din spate se aude, dar nu prea apăsat: „Ce dracu’, băi, alt orăşean cu chef de vizită?!”. Era clar, l-au mirosit, să te ţii acum. „Am venit cu un sondaj”, încercă tânărul să se facă auzit. Coana Leana, din uşa magazinului, mai surdă de fel, nu a auzit prea bine şi îl întreabă: „Ce, maică? Păi, dă când avem petrol în sat să sondaţi? Bărbat-miu era după petrol, da’ tot sondează cimitirul de vro 10 ani şi nu s-a-ntors cu nimica.” „Nu, mamaie, eu cu sondaj de opinie, nu petrol.” „Ete pe dracu’, i-auzi la el, opinie, auzi grozăvie. Da’ maică, eu aprind focu’ cu motorină, nu cu opinie d-asta, d-a matale.” Rămas fără cuvinte, tânărul se retrage la maşină, sperând să găsească altceva de la care să înceapă.

Trec câteva minute, se întoarce de la maşină cu nişte foi şi trece pe la oameni. „Bre, matale ai auzit de UE?”. Moş Muscă nu prea ţinea la glume, cu el ori erai serios, ori râdeai la glumele lui. Dar doar la ale lui. „Mă, nesimţitule, aşa vorbeşti tu cu mine? Cu *uie, cu d-astea? Ia vezi că te şi cârpesc. Ei drăcie!”. Băiatul se retrage şi-şi încearcă norocul la alt ţăran, mai împlinit după sticla de bere pe care tocmai o dăduse gata. „Matale ce spui? Ai auzit de Europa?” „Da, tinere, am auzit, e şi fi-miu prin Spania, giner-miu prin Germania.” „Dar bre, ştiai că acum o să vă bage asfalt, o să vă bage cablu, internet?” „Măi tinere, eu nu sunt dintre ‘ceia, nu-mi bagă nimeni nimic mie, eu cu muierea mea ce mai fac, da’ atât.” „Nu, bre, e pe fonduri de la UE şi bagă toate astea.” „Da’ ce are fundurile uie cu mine? Da’ acum să nu fiu ticălos, dacă bagă, să bage. Da’ să nu doară!”.

Acest sondor de ocazie, în mână cu un pix şi o foaie, îşi mai încercă norocul la o femeie de cam 50 de ani care tocmai ce terminase de cumpărat ceva şi stătea la o bârfă. „Mamaie, matale ai auzit că UE vrea să legalizeze prostituţia?” „Ce-i aia proncstitutie, maică?”. O altă femeie de lângă ea o corectează rapid. „Nu, fă, nu proncstitutie. E legea aia cu curve.” „Păi, ce le face la curve?” „Nu le face nimic, dă Ioropa o lege pentru ele.” „A, păi zi aşa. Acu’ ce să cred, maică, o fi bine cu proncstitutia asta. Zic că n-o să îmi mai fie ruşine de ce-am făcut cu popa. Şi dacă-i lege, parcă aş mai face-o!”.

Norul de praf se ridică în urma maşinii, iar sătenii rămaşi la cârciumă discută post-sondaj. „Io v-am zis, bă, că oraşul ne strică copiii. Uite la ăsta, nici nu ne-a întrebat şi pe noi de Șengăn ăla d-am auzit eu la UnTV aseară.”

Doamne, esti acolo?

Buna ziua, Doamne. Stiu ca ma injuri usor in gand pentru ca nu vorbesc cu Tine decat atunci cand am nevoie de ceva. Stii ca asa faceam si-n copilarie si ca asa fac si acum, dar nu e cazul in momentul de fata. Vreau si eu sfatul Tau la unele dileme si unele raspunsuri si apelez la Tine pentru ca ucenicii pe care i-ai lasat pe Pamant spun ca Tu ai toate raspunsurile. Bine, o iau usor, iar daca imi poti asigura niste bunuri, bani, chip fara de asemanare si Sfantul Vin sfant nu m-as supara.

De ce ai lasat, Doamne, toate femeile sa creada ca au drepturi? Nu zic ca ai gresit, nu te acuz, ca te superi, dar de ce sa le minti chiar asa, pe fata? Merita si ele un trai decent, mame iubitoare, datatoare de viitori adulatori pentu Tine, dar nu merita sa traiasca intr-o minciuna. Eu incerc sa le spun cum sta treaba, dar ma acuza c-as fi fara inima, fara minte si ca ele stiu mai bine. Te inteleg ca ti-au placut Fecioara Maria si Eva si ca in numele vreuneia dintre ele voiai sa le oferi ceva, dar chiar asa?

Mai tii minte cand am calcat un gandac, el s-a facut pasta sub adidasii mei chinezesti si mamaia a tipat ca din gura de sarpe ca ma paste Iadul si toate rautatile si ca m-ai scos de la inima? Stiu ca iti amintesti. Si mai stii ca tot in ziua aia m-a inchis in biserica sa ma spal de pacate? Stii si asta, ca mare iti este ochiul. Bun, si ajungem unde am eu problema. Spune-i Tu, printr-un gand, parintelui sa nu mai faca cercetari de ce in ’97 n-a mai avut vin la impartasania de Paste. Sa spunem ca m-am impartasit atunci cam pana la 80 de ani.

Doamne, de ce ai lasat mintea umana, asa larga cum e ea, sa iste diminutivele? Acum nu mai poti sa-i spui unei femei ca e grasuta ca se simte sexy, nu mai poti sa-i spui unuia ca e prostut ca gata, se simte alintat. Nu mai poti cere friptura/ciorba de vita ca se uita chelnerul la tine crucis pentru ca el stie doar de vacuta. Fa-te ca ai o eroare de software in sistem si sterge porcariile astea din mintea noastra. Vezi bine ca adultii dau in mintea cailor verzi pe pereti cand vorbesc cu copiii, de parca acei copii ar fi niste redusi mintal si nu pot percepe decat apica/apita/apisoara, si nu apa sau nu pot percepe decat laptic/laptisor/lapticut si nu lapte.

Cum e, Doamne, pe la Tine? Te superi ca te sun cu taxa inversa? Scuza-ma, dar abia mi-am luat o chestie de-aia monstru, smartfon, si nu-s’ cum sa sun eu. De fapt nu sun pentru ca am pre-pay, da’ iarta-ma acum, ca revin eu cu un telefon. A, da, si trei dileme de final, legate tot de mintit. De ce a trebuit sa-l minti pe Botezatu ca el trebuie sa pozeze in hetero. De ce l-ai facut pe Bendeac sa creada ca are umor? Si de ce, dumnezeii Tai, ai lasat tot poporu’ roman cu acces la cablu pentru ca, vezi bine, toti se uita la Romanii au talent sau OTV?

Multumesc pentru ascultare si nu uita, pana data viitoare, nitel capital nu strica, bunurile nu strica si aurul nu se devalorizeaza. A, si desigur, sanatate, fericire, bla-bla, armonie in familie, bla-bla, intelegi matale.

TEST: Care este scopul tău în viață

Aici și doar aici vei afla care este treaba ta în lumea asta rece, câinoasă și deloc civilizată. Poate în tine zace viitoare minte stârlucită, poate tu ești dă viitorul acestei planete. AFLĂ ACUM! AFLĂ AICI!

Și acum că am terminat cu partea de tabloid, să vă spui eu cum stă treaba. Voi veți urma niște pași, iar la final vi se relevează menirea voastră pe Pământ. Fără trucuri, fără să vă ghicesc în palmă, totul depinde doar de voi, deci să începem.

Pas 1: Alege un număr undeva între 1 și 9. Sigur și hotărât alege-ți viitorul
Pas 2: Bagă o înmulțire cu 3 acelui număr, adică: (număr ales)*3
Pas 3: Adună 3 la ce ți-a dat mai sus.
Pas 4: Încă puțin și aflăm ce Einstein zace în tine. Înmulțește ce ți-a dat mai sus cu 3.
Pas 5: Gata, fra’, ai un număr acum, de două cifre. Adună-le între ele și vezi rezultatul viitorului tău mai jos.

Cam ce vei fi tu:
1. Oh, scumpă Fecioara Maria, Mesia a revenit pe Pământ! Tu vei deveni următorul lider spiritual.
2. Scumpă simfonie, dulce vioară, pe Enescu ți-l dau, pe urmașul său să te strunească.
3. Tu vei pune capăt războaiele între găștile de cartier. Se vede în aura ta.
4. Fuziunea la rece te așteaptă, mărite fizician. Fă-o a noastră!
5. Chiar nu mă prind de ce nu ai ieșit la iveală până acum, viitor conducător de oaste.
6. Viitorul nu-i prea drăguț pentru tine, tu te vei sinucide când te va-nșela nevasta.
7. Slovă de foc, slovă de aur, ista-i poetul ce te va făuri. Eminescu și Arghezi strigă-n el.
8. Facebook e mic copil pe lângă ce rețea vei face tu, computerist jigărit și acneic.
9. Ai urmat un test cretin ca să ai crezi că ai și tu un scop. N-ai! Asta-i viața, ai tras paiu’ scurt.
10. Țeapă! Nu există!

Realitatea FM/TV – cuvinte pentru popor

Pe cel mai urmarit post de stiri, sau cum i-or spune ei, am descoperit insa cel mai prost post de glume si idei. Nu ca ar pica asta ca o bomba, nu am vazut sau auzit inca de vreun jurnalist ocupat cu stiri care sa stie sa gandeasca mai mult de doua tipare. Pe Realitatea FM un nene era la microfonul studioului si prelua o legatura cu un corespondent Realitatea TV pentru ca acel corespondent sa-i spuna cum a crescut procentul de minori care violeaza, beau si se drogheaza. Banalitatile de inceput, cifrele, apoi ciresele au curs pe tort ca o ploaie urata de toamna.

Ideea corespondentului era ca sa fie demarate niste proiecte, niste ceva guvernamental astfel incat populatia sa fie informata. Nimic rau, discursul e acelasi, stirea a curs pana la capat, apoi incepe brainstorming-ul extrem de futil intre cei doi. Dialog aproximativ exact:
– Pai, sa ia si populatia atitudine. La mine a venit un pusti de 14 ani sa-mi ceara o tigara si eu i-am zis sa plece. Trebuia sa-i fi spus ca nu e bine sa fumeze.
– Da, ai dreptate, si populatia poate ajuta.

Poate ajuta cat ajuta un paracetamol la un infarct. Sa vina un minor sa ceara „da si mie o tigara!” si eu sa-l iau, batraneste si dojenitor „mai, mai pezevenchiule, nu e bine, ma, ce faci. Astea au sa te bage in mormant, asculta-ncoa’ la mine. Vezi de treaba ta, nu mai fuma. Strange bani pentru o cauza nobila, sa inveti de exemplu.” Iar atunci minorul, cu ochi galesi, probabil dupa vreun aurolac sau altceva, ganditor si cu toate sugativ al cuvintelor mele va spune „mars, ba, in pula mea de pocait!”. Dar da, as reusi astfel sa scap de el si sa se fereasca de mine daca ma mai vede.

Sau scenariul doi, unde eu stau la o terasa sau la un pahar/sticla de orice si vine un minor sa ceara alcoolice. „Nenea, nenea, da-mi si mie, da-mi si mie niste ce bei acolo. Hai, da-mi si mie traiasca ce vrei tu!”. Si eu, acelasi caracter si suflet cald, sa imi adancesc privirea in ochii lui si sa-i rostesc dogma de viata: „Ma copile, nu bea, ma, ca ajungi ca drojdierii astia de aici. Tu stii ce pateste ficatu’ tau daca bei? Pune banu’ si ia o carte ca sa afli. Nu bea ca mori de ciroza!”. Cu ochii mari, migdalati si sclipitori cand cauta sticla cu ei imi va spune franc si de altfel modest: „‘te-n gura de zgarcit! Zi, ba, ca nu dai si gata!”. Iar eu voi fi impacat ca macar mi-am imprastiat grija asupra lui.

Mai este si subiectul violurile. Acolo cum il previn? Ma duc la el cand da din cur peste o tanti si este stresat ca aia sa nu-l zgarie sau muste cand i-o da sub nas si ma uit lung, ca surdu’ la radio, si gandesc frazele ce sa-mi curga din creier. El c-o mana pe cutit, cu una pe gura demoazelei si cu adrenalina la cote mai inalte decat erectia lui Terente, iar eu cu dojenire. „Mai, nu asa e cu iubirea, fata poate ar fi facut sex cu tine si fara sa-i inghesui salcamul in soba, trebuia doar s-o cuceresti. Iubirea, cum am auzit eu la nea Pruteanu, tine si de minte, nu doar de fizic. Tre’ sa faci dragoste, nu sex.” Probabil iritat de cuvintele mele sau prea plin de dorinta acerba pentru fata mi-o va reteza scurt de sub temelie: „plimba carasu’, boule, ca se-mpute! Sex, dragoste, viol sau cu consimtamant, lu’ pula mea nu-i pasa!”.

Sa-i spui unui cersetor de orice si de orice fel ca bautul, fumatul sau drogurile nu sunt bune e ca si cum ai vrea sa convingi o virgina ca intr-un gangbang va simti cea mai mare placere cand toate gaurile ii vor fi mai vizitate decat un muzeu in noaptea cand sunt deschise. Dar poti incerca sa-i spui si-n sufletul ala mic, pricajit, completat deloc prielnic de o minte mai seaca decat pamantul Baraganului intr-un an prost te vei simti ca SuperEroul minorilor din lumea intreaga.

3 fraze de viata

La mijlocul saptamanii de munca, eu, omul fara de munca, cu prea mult timp liber pentru a gandi la orice lucru total inutil planetei sau lui, mi-am ajustat din foarfeca si pieptanul frizeritei parul buclat, saten si stralucitor, de la nespalare, care nu-mi ajunge la umeri, drept care am trecut prin obiceiul oricarui roman care vrea sa-si puna pile oriunde astfel ca i-am varat pe masa de lucru frizeritei circa 3 lei, bani ramasi dupa plata corecta a serviciului prestat, desi in buna zgarcenie, tot a romanului, nu i-as fi lasat pentru ca mi-a aranjat parul cam distrata, cam nestatornica muncii pe care o avea de prestat si cam intepata cand am refuzat lucruri pe care nu le vreau cum ar fi indreptarea perciunilor, loc de care ma ating doar eu pentru ca pana la urma este podoaba mea facio-capilara.

In timpul din burta zilei am gandit ca nu voi avea nimic mai bun de facut decat sa compun trei fraze imense in marime, herculiane in gandire si terentetiale in inutilitate astfel ca am tras cu biciul peste capul cuvintelor iar ele la comanda s-au asezat pe pagina asta virtuala, iar ca sa nu para ca o mancare facuta de o gagica total neinspirata in bucatarie, cuvintele si-au adus si condimente carora oamenii mai docti le spun „semne de punctuatie”, iar produsul final se vede aici, in aproape incheierea celei de-a doua fraze care nu ar fi aparut fara o sinapsa in componenta careia sigur au intrat cele mai competente substante pentru a descrie intr-un loc detinut de Internet o zi din viata unui om de care nu va pasa, dar despre care ati citit doua fraze imense, herculiane, terentetiale, ati prins ideea, cu care acel om ar concura cu brio contra lui Bill Faulkner.

Si este gata.