Omul în toate gândurile lui

Posts tagged ‘religie’

Doamne, esti acolo?

Buna ziua, Doamne. Stiu ca ma injuri usor in gand pentru ca nu vorbesc cu Tine decat atunci cand am nevoie de ceva. Stii ca asa faceam si-n copilarie si ca asa fac si acum, dar nu e cazul in momentul de fata. Vreau si eu sfatul Tau la unele dileme si unele raspunsuri si apelez la Tine pentru ca ucenicii pe care i-ai lasat pe Pamant spun ca Tu ai toate raspunsurile. Bine, o iau usor, iar daca imi poti asigura niste bunuri, bani, chip fara de asemanare si Sfantul Vin sfant nu m-as supara.

De ce ai lasat, Doamne, toate femeile sa creada ca au drepturi? Nu zic ca ai gresit, nu te acuz, ca te superi, dar de ce sa le minti chiar asa, pe fata? Merita si ele un trai decent, mame iubitoare, datatoare de viitori adulatori pentu Tine, dar nu merita sa traiasca intr-o minciuna. Eu incerc sa le spun cum sta treaba, dar ma acuza c-as fi fara inima, fara minte si ca ele stiu mai bine. Te inteleg ca ti-au placut Fecioara Maria si Eva si ca in numele vreuneia dintre ele voiai sa le oferi ceva, dar chiar asa?

Mai tii minte cand am calcat un gandac, el s-a facut pasta sub adidasii mei chinezesti si mamaia a tipat ca din gura de sarpe ca ma paste Iadul si toate rautatile si ca m-ai scos de la inima? Stiu ca iti amintesti. Si mai stii ca tot in ziua aia m-a inchis in biserica sa ma spal de pacate? Stii si asta, ca mare iti este ochiul. Bun, si ajungem unde am eu problema. Spune-i Tu, printr-un gand, parintelui sa nu mai faca cercetari de ce in ’97 n-a mai avut vin la impartasania de Paste. Sa spunem ca m-am impartasit atunci cam pana la 80 de ani.

Doamne, de ce ai lasat mintea umana, asa larga cum e ea, sa iste diminutivele? Acum nu mai poti sa-i spui unei femei ca e grasuta ca se simte sexy, nu mai poti sa-i spui unuia ca e prostut ca gata, se simte alintat. Nu mai poti cere friptura/ciorba de vita ca se uita chelnerul la tine crucis pentru ca el stie doar de vacuta. Fa-te ca ai o eroare de software in sistem si sterge porcariile astea din mintea noastra. Vezi bine ca adultii dau in mintea cailor verzi pe pereti cand vorbesc cu copiii, de parca acei copii ar fi niste redusi mintal si nu pot percepe decat apica/apita/apisoara, si nu apa sau nu pot percepe decat laptic/laptisor/lapticut si nu lapte.

Cum e, Doamne, pe la Tine? Te superi ca te sun cu taxa inversa? Scuza-ma, dar abia mi-am luat o chestie de-aia monstru, smartfon, si nu-s’ cum sa sun eu. De fapt nu sun pentru ca am pre-pay, da’ iarta-ma acum, ca revin eu cu un telefon. A, da, si trei dileme de final, legate tot de mintit. De ce a trebuit sa-l minti pe Botezatu ca el trebuie sa pozeze in hetero. De ce l-ai facut pe Bendeac sa creada ca are umor? Si de ce, dumnezeii Tai, ai lasat tot poporu’ roman cu acces la cablu pentru ca, vezi bine, toti se uita la Romanii au talent sau OTV?

Multumesc pentru ascultare si nu uita, pana data viitoare, nitel capital nu strica, bunurile nu strica si aurul nu se devalorizeaza. A, si desigur, sanatate, fericire, bla-bla, armonie in familie, bla-bla, intelegi matale.

TEST: Care este scopul tău în viață

Aici și doar aici vei afla care este treaba ta în lumea asta rece, câinoasă și deloc civilizată. Poate în tine zace viitoare minte stârlucită, poate tu ești dă viitorul acestei planete. AFLĂ ACUM! AFLĂ AICI!

Și acum că am terminat cu partea de tabloid, să vă spui eu cum stă treaba. Voi veți urma niște pași, iar la final vi se relevează menirea voastră pe Pământ. Fără trucuri, fără să vă ghicesc în palmă, totul depinde doar de voi, deci să începem.

Pas 1: Alege un număr undeva între 1 și 9. Sigur și hotărât alege-ți viitorul
Pas 2: Bagă o înmulțire cu 3 acelui număr, adică: (număr ales)*3
Pas 3: Adună 3 la ce ți-a dat mai sus.
Pas 4: Încă puțin și aflăm ce Einstein zace în tine. Înmulțește ce ți-a dat mai sus cu 3.
Pas 5: Gata, fra’, ai un număr acum, de două cifre. Adună-le între ele și vezi rezultatul viitorului tău mai jos.

Cam ce vei fi tu:
1. Oh, scumpă Fecioara Maria, Mesia a revenit pe Pământ! Tu vei deveni următorul lider spiritual.
2. Scumpă simfonie, dulce vioară, pe Enescu ți-l dau, pe urmașul său să te strunească.
3. Tu vei pune capăt războaiele între găștile de cartier. Se vede în aura ta.
4. Fuziunea la rece te așteaptă, mărite fizician. Fă-o a noastră!
5. Chiar nu mă prind de ce nu ai ieșit la iveală până acum, viitor conducător de oaste.
6. Viitorul nu-i prea drăguț pentru tine, tu te vei sinucide când te va-nșela nevasta.
7. Slovă de foc, slovă de aur, ista-i poetul ce te va făuri. Eminescu și Arghezi strigă-n el.
8. Facebook e mic copil pe lângă ce rețea vei face tu, computerist jigărit și acneic.
9. Ai urmat un test cretin ca să ai crezi că ai și tu un scop. N-ai! Asta-i viața, ai tras paiu’ scurt.
10. Țeapă! Nu există!

5 motive pentru a merge in Rai

Ultimul articol, cel de aici, a starnit cateva comentarii, iar ca sa arat ca Raiul poate nu e asa rau, scriu acest articol, alte 5 motive, dar pentru Rai.

1. Curatenia – Nu-ti mai faci griji legate de ea niciodata. Daca in Iad mai sare cate un jaratec pe jos, pucioasa si smoala lipicioasa, aici nu exista riscul asta. Este ca un spital european din Austria fata de unul din Romania. Un avantaj major.

2. Protectie – Gandeste-te ca esti langa seful mafiei sau langa premierul tarii, asa si aici. Esti langa Dumnezeu, langa Iisus, iar daca ai ajuns aici meriti putin din protectia lor, astfel ca o vei primi ca doar de asta te-ai abtinut de la multe in viata.

3. Meditare – Linistea si muzica de relaxare este aici, nu exista rock, metal, nimic din aceste poluari fonice. Nici hip-hop-ul cu toate injuraturile sale. Aici esti ca un calugar shaolin in templu, poti medita la orice, iar timp ai din plin.

4. Oameni unu’ ș-unu’ – Doar aici au ajuns toti cuviinciosi, toti cei buni, nu vor indrazni sa te bata, fure, violeze, sodomizeze, injure etc. Vei fi ca o omida in cocon, vei mai fi inconjurat de dragoste si respect decat ai fost vreodata. Si vine gratis. Aici cred ca este si Sir Newton. Pentru a imparti un mar cu el zic ca merita.

5. *not found*

P.S.: Serios, chiar am vrut sa incropesc lista cu 5 motive, dar adevarul este ca nu exista al cincilea, nu vad alt motiv demn de luat in calcul, chiar nu. Daca exista, si l-am omis, imi poate fi semnalata asta.

El vine cu ta-su!

Era o zi strasnic de calda in tara lui Israel, dar nu ca alte zile ar fi fost mai bune. Sub acoperisul casei, la o masa, stateau vreo cinci oameni care pariau de zor la diferite jocuri de noroc ale vremii. Cu o miscare de bivol inlantuit unul dintre ei se ridica si striga violent:
– Bai, mai las-o moarta ca Iisus triseaza!
– Cum sa triseze, ma? A zis ca n-o mai face! sare Petru in apararea lui Iisus care acum strangea banii de pe masa.
– Hai, ba Petru, las-o-n p… mea! Uite si tu cum castiga el tot. Iar i-ai zis lu’ tac-tu sa te ajute, ba Iisuse?
– Mai, Iuda, fii calm, n-am trisat, dar asa s-a nimerit, sa castig eu de doua ore incontinuu. Ia mai bine o gura de vin, e din apa de azi dimineata.
Iuda iesi din camera violent, vru sa tranteasca usa, dar si-a dat seama ca nu are ce, astfel ca a preferat sa mai arunce o ultima injuratura si sa-i lase cu jocurile lor cu tot.

Cu cateva ore inainte de apus, Iuda se regasea pe ulitele localitatii cand dadu peste un preot al vremii.
– Ce ai, mai Iuda, caci tare mahnit te vad?
– Ce sa am, parinte, Iisus iar a trisat, dar Petru i-a sarit in aparare. Macar daca ar recunoaste! Vine cu pile de la ta-su si vrea sa pledeze nevinovat. Si nu mai am bani. Ce-i zic nevesti-mii acum? Ca iar i-am pierdut cu baietii la masa, nu?
– Si cati bani ti-ar trebui?
– Pai, azi am pierdut vreo 25 de arginti.
– Mai Iuda, stii ca tin la tine, de-aia iti zic. Vrea boss-ul de la Ierusalim sa faca un happening, da’ n-are pana acum decat doi oameni. Ofera 30 de arginti cui ii aduce un al treilea. Te bagi?
– Parinte, mare esti! Cred ca stiu omul perfect!

Si Iisus bea vin, nu?

O sa va povestesc o intamplare destul de ciudata, sau tragica, pe care am vazut-o duminica trecuta. Abordez un subiect mai delicat si-am sa incerc sa fiu si eu destul de delicat. Sunt crestin-ortodox, practicant rational si cu cateva carti citite in domeniul teologic. Da, merg si la biserica. Rog pe cei care nu fac diferenta dintre biserica/religie/credinta sa nu citeasca mai departe.

Duminica, dupa ce am venit de la biserica, am iesit cu un prieten – viitor editor pe blog-ul acesta – sa bem niste bere. De obicei merg in barurile mai retrase, unde berea este ieftina, atmosfera linistita fara muzica ce-ti zboara creierii si poti discuta in liniste. Locuri unde fiecare isi vede de bautura lui si nu asculta ce discuta cei de la masa alaturata. Urasc securistii…

Barul se afla chiar langa gara, are auto-servire si este principalul loc unde mananca cei care vin cu trenul. Se vede perfect intrarea in gara si ceva din peron. De la distanta observam un calugar, calugar cu toate cele: barba, plete, sutană si doua geamantane dupa el. Trece pe sub pasaj si vine spre bar. Sa facem o mica precizare: se consuma bauturi alcoolice in bar, dar daca se serveste si mancare cred ca poate fi numit restaurant. Depinde, luati-o cum doriti.

Merge spre vitrina cu mancaruri. Comanda o ciorba si ceva felu’ doi. Ia tava din plastic cu mancarea pe ea si se intoarce la masa, dar inainte ii spune fetişcanei care servea: „Si-o 100 de vodka, te rog.” Nu mai stiu exact ce vodka i-a zis sa-i aduca, n-are rost sa inventez asta. Fata se conformeaza, noi chicotim. Bea jumate din pahar, apoi incepe sa manance. Intre timp mai dă pe gat si restul din pahar. Termina de mancat, sta 5 minute relaxat, se ridica si pleaca spre bar. „O bere cu pahar, te rog.” Fetişcana se conformeaza din nou, iar noi ramanem uimiti. Bea berea destul de rapid, plateste, isi ia bagajele si pleaca spre statia de tramvai.

Acesta nu este un articol de acuz sau de atac, pur si simplu mi s-a parut ciudat. Stiu cativa preoti din Oradea care la varsta lor inainte merg la femei. Un prieten bun care e preot fumeaza. Un batranel preot bea si fumeaza mai rau ca mine. N-am nimic cu ei, n-am nimic cu nimeni, dar totusi speram sa se mai ascunda de ochii enoriasilor.