Omul în toate gândurile lui

Posts tagged ‘Sfantu’ Asteapta’

Moldovenii si triunghiul lor

Probabil ca nu-s cel mai potrivit sa vorbesc despre moldoveni din moment ce eu sunt un bucurestean cu farame de Oltenia in mine, dar sunt roman, deci pot vorbi despre orice fara sa am habar. Dupa cum stiti, moldovenii sunt locuitorii unei provincii tare defavorizata numita Moldova, dar in mintea multor romani ea se numeste Moldovenia. Niciun roman, cand injura cu moldoveni, nu se leaga de Republica Moldova, tara aia unde oamenii se tot gandesc daca vor comunism sau neo-comunism (democratie), ci zic de regiunea Moldova din Nord-Estul Romaniei. Multe mituri s-au creat despre moldoveni, multe adevarate, dar si mai putine false. Moldoveanul e o entitate de om cu care compari plebea societatii cu scopul jignirii celui comparat. Dau spre citire urmatoarea afirmatie: „Bai, ‘tu-te-n gura de moldovean!”, iar dupa asta este clar, l-ai jignit. Daca vrei infrumusetarea limbajului mai bagi „borat, jegos, obosit, corcit, cordit etc.”. Inainte mamele isi amenintau copiii ca daca nu fac ce ele vor ii dau tiganilor sa-i bage in sac. Acum se spune „daca nu faci asta te dau moldoveanului in masina”. Practic, moldovenii au aparut in Romania ca oltenii sa fie ai’ mai amuzanti, ardelenii ai’ mai lenti si muntenii aia mai oraseni, pentru ca in comparatie cu moldovenii toti sunt mai ceva.

Chiar in momentul asta un moldovean citeste impreuna cu tine pe intinsul internet acest articol si-si zice „futu-l in suflet de muntean oparit”. Dar m-am intins prea mult cu punctele lor slabe, insa adevarul e ca nu stiu ce puncte forte au. De exemplu femeile sunt fie laudate, fie injurate. „Da-o dracu’ de putoare, moldoveanca proasta” sau „eh, moldovencele sunt tare sprintene in bucatarie, e normal, asa e la ele”. Niciodata un ne-moldovean nu stie exact cum e un moldovean pentru ca nu stie. Barbatii vor sa le futa femeile moldovenilor, dar sunt si speriati de stufosenia pe care o pot gasi la bifurcatia picioarelor. Pana si un copil de moldovean cand il vezi zici „tulai, da’ fain mai e, manca-l-as! Pui de moldovean, ce sa-i ceri.” Apoi vezi altul si zici „ptiu! Piei drace! Asta-i moldovean clar, urat ca ta-su!”. Poate oi fi lipsit eu de informatiile elementare despre moldoveni, dar ceva am retinut: femeile sunt lenese, dar atat de lenese incat ar putea bate la sportul asta o intreaga padure de lemurieni; moldovencele se descurca in televiziune foarte bine, dovada toate importurile ca Radulescu, Marin etc.; barbatii sunt mari betivi, dar niciodata de bautura buna, doar de ulei de tractor, spirt, apa de gura etc. Erata: imi dau singur cu capul in gura c-am zis „apa de gura”. Moldovenii sunt si saraci, deci ramanem la ulei de motor, spirt si poate dude fermentate. Moldovenii sunt lenesi pentru ca sunt saraci si-s saraci pentru ca-s lenesi, dar mereu surprinzator cum doi moldoveni se pot omori pentru bautura cand bautura nu mai e.

Ultima parte buna la moldoveni ar fi ca ei isi accepta conditia. „Ce vrei, asta sunt, moldovean, nu pot mai mult. Par ca-s un ratat si un nimic?! Da, chiar asa sunt.” Si nici macar nu poti incerca sa-i schimbi parerea pentru ca ai minti si tu, stiind ca el e asa. E moldovean, adica moldoveanul e noul tigan. Da-te-n sange de moldovean zgarcit, moldovean libidinos, si orice fel de moldovean, astea-s noile jigniri aplicate de romani pentru orice natie de pe glob de vreo 20 de ani. Si oricat de bune or fi jignirile, niciodata nu se adreseaza unui moldovean. Ei sunt imuni jignirilor care ii caracterizeaza. Si in final, ce ne-am face noi, restul romanilor, fara crimele din Moldovenia, fara violurile babelor, fara betiile dintr-o substanta necunoscuta? Da, exact, ar trebui sa ne uitam la Bendeac si sa ne para amuzant. Ce pacat ca nu e moldovean.

Gura Umorului fără dinți

Prin 2007 am intrat în UE cu căţelul de oraş şi cu porcul de ţară, visând la un potenţial fluviu de lapte şi miere. Bine, între timp s-a dovedit o ţeapă, dar acum îmi aduc aminte cu plăcere de o întâmplare din vara lui 2007, la vreo 6 luni de la data la care am început să fim numiţi europeni şi de către celelalte ţări ale vestului Europei. În decorul pitoresc al celor trei case situate într-o rână şi pe uliţa cu o uşoară tentă de ţărână proaspăt ridicată în aer, îşi făcea loc o maşină cu număr de București. Cum în oraş punctul de atracţie este piaţa centrală, cam aşa şi la sat, bodega centrală este acest alfa şi omega al obiectivelor turistice. Ceasul bătea de ora 1, cred că era şi-nainte, iar maşina opreşte acolo, sub privirile celor de la cârciumă, priviri lucitoare, dar calme conform celor spuse de către sticlele goale de pe masă.

„Bună ziua, oameni buni!”. După salut o voce de undeva din spate se aude, dar nu prea apăsat: „Ce dracu’, băi, alt orăşean cu chef de vizită?!”. Era clar, l-au mirosit, să te ţii acum. „Am venit cu un sondaj”, încercă tânărul să se facă auzit. Coana Leana, din uşa magazinului, mai surdă de fel, nu a auzit prea bine şi îl întreabă: „Ce, maică? Păi, dă când avem petrol în sat să sondaţi? Bărbat-miu era după petrol, da’ tot sondează cimitirul de vro 10 ani şi nu s-a-ntors cu nimica.” „Nu, mamaie, eu cu sondaj de opinie, nu petrol.” „Ete pe dracu’, i-auzi la el, opinie, auzi grozăvie. Da’ maică, eu aprind focu’ cu motorină, nu cu opinie d-asta, d-a matale.” Rămas fără cuvinte, tânărul se retrage la maşină, sperând să găsească altceva de la care să înceapă.

Trec câteva minute, se întoarce de la maşină cu nişte foi şi trece pe la oameni. „Bre, matale ai auzit de UE?”. Moş Muscă nu prea ţinea la glume, cu el ori erai serios, ori râdeai la glumele lui. Dar doar la ale lui. „Mă, nesimţitule, aşa vorbeşti tu cu mine? Cu *uie, cu d-astea? Ia vezi că te şi cârpesc. Ei drăcie!”. Băiatul se retrage şi-şi încearcă norocul la alt ţăran, mai împlinit după sticla de bere pe care tocmai o dăduse gata. „Matale ce spui? Ai auzit de Europa?” „Da, tinere, am auzit, e şi fi-miu prin Spania, giner-miu prin Germania.” „Dar bre, ştiai că acum o să vă bage asfalt, o să vă bage cablu, internet?” „Măi tinere, eu nu sunt dintre ‘ceia, nu-mi bagă nimeni nimic mie, eu cu muierea mea ce mai fac, da’ atât.” „Nu, bre, e pe fonduri de la UE şi bagă toate astea.” „Da’ ce are fundurile uie cu mine? Da’ acum să nu fiu ticălos, dacă bagă, să bage. Da’ să nu doară!”.

Acest sondor de ocazie, în mână cu un pix şi o foaie, îşi mai încercă norocul la o femeie de cam 50 de ani care tocmai ce terminase de cumpărat ceva şi stătea la o bârfă. „Mamaie, matale ai auzit că UE vrea să legalizeze prostituţia?” „Ce-i aia proncstitutie, maică?”. O altă femeie de lângă ea o corectează rapid. „Nu, fă, nu proncstitutie. E legea aia cu curve.” „Păi, ce le face la curve?” „Nu le face nimic, dă Ioropa o lege pentru ele.” „A, păi zi aşa. Acu’ ce să cred, maică, o fi bine cu proncstitutia asta. Zic că n-o să îmi mai fie ruşine de ce-am făcut cu popa. Şi dacă-i lege, parcă aş mai face-o!”.

Norul de praf se ridică în urma maşinii, iar sătenii rămaşi la cârciumă discută post-sondaj. „Io v-am zis, bă, că oraşul ne strică copiii. Uite la ăsta, nici nu ne-a întrebat şi pe noi de Șengăn ăla d-am auzit eu la UnTV aseară.”

TEST: Care este scopul tău în viață

Aici și doar aici vei afla care este treaba ta în lumea asta rece, câinoasă și deloc civilizată. Poate în tine zace viitoare minte stârlucită, poate tu ești dă viitorul acestei planete. AFLĂ ACUM! AFLĂ AICI!

Și acum că am terminat cu partea de tabloid, să vă spui eu cum stă treaba. Voi veți urma niște pași, iar la final vi se relevează menirea voastră pe Pământ. Fără trucuri, fără să vă ghicesc în palmă, totul depinde doar de voi, deci să începem.

Pas 1: Alege un număr undeva între 1 și 9. Sigur și hotărât alege-ți viitorul
Pas 2: Bagă o înmulțire cu 3 acelui număr, adică: (număr ales)*3
Pas 3: Adună 3 la ce ți-a dat mai sus.
Pas 4: Încă puțin și aflăm ce Einstein zace în tine. Înmulțește ce ți-a dat mai sus cu 3.
Pas 5: Gata, fra’, ai un număr acum, de două cifre. Adună-le între ele și vezi rezultatul viitorului tău mai jos.

Cam ce vei fi tu:
1. Oh, scumpă Fecioara Maria, Mesia a revenit pe Pământ! Tu vei deveni următorul lider spiritual.
2. Scumpă simfonie, dulce vioară, pe Enescu ți-l dau, pe urmașul său să te strunească.
3. Tu vei pune capăt războaiele între găștile de cartier. Se vede în aura ta.
4. Fuziunea la rece te așteaptă, mărite fizician. Fă-o a noastră!
5. Chiar nu mă prind de ce nu ai ieșit la iveală până acum, viitor conducător de oaste.
6. Viitorul nu-i prea drăguț pentru tine, tu te vei sinucide când te va-nșela nevasta.
7. Slovă de foc, slovă de aur, ista-i poetul ce te va făuri. Eminescu și Arghezi strigă-n el.
8. Facebook e mic copil pe lângă ce rețea vei face tu, computerist jigărit și acneic.
9. Ai urmat un test cretin ca să ai crezi că ai și tu un scop. N-ai! Asta-i viața, ai tras paiu’ scurt.
10. Țeapă! Nu există!