Omul în toate gândurile lui

Posts tagged ‘societate’

Moldovenii si triunghiul lor

Probabil ca nu-s cel mai potrivit sa vorbesc despre moldoveni din moment ce eu sunt un bucurestean cu farame de Oltenia in mine, dar sunt roman, deci pot vorbi despre orice fara sa am habar. Dupa cum stiti, moldovenii sunt locuitorii unei provincii tare defavorizata numita Moldova, dar in mintea multor romani ea se numeste Moldovenia. Niciun roman, cand injura cu moldoveni, nu se leaga de Republica Moldova, tara aia unde oamenii se tot gandesc daca vor comunism sau neo-comunism (democratie), ci zic de regiunea Moldova din Nord-Estul Romaniei. Multe mituri s-au creat despre moldoveni, multe adevarate, dar si mai putine false. Moldoveanul e o entitate de om cu care compari plebea societatii cu scopul jignirii celui comparat. Dau spre citire urmatoarea afirmatie: „Bai, ‘tu-te-n gura de moldovean!”, iar dupa asta este clar, l-ai jignit. Daca vrei infrumusetarea limbajului mai bagi „borat, jegos, obosit, corcit, cordit etc.”. Inainte mamele isi amenintau copiii ca daca nu fac ce ele vor ii dau tiganilor sa-i bage in sac. Acum se spune „daca nu faci asta te dau moldoveanului in masina”. Practic, moldovenii au aparut in Romania ca oltenii sa fie ai’ mai amuzanti, ardelenii ai’ mai lenti si muntenii aia mai oraseni, pentru ca in comparatie cu moldovenii toti sunt mai ceva.

Chiar in momentul asta un moldovean citeste impreuna cu tine pe intinsul internet acest articol si-si zice „futu-l in suflet de muntean oparit”. Dar m-am intins prea mult cu punctele lor slabe, insa adevarul e ca nu stiu ce puncte forte au. De exemplu femeile sunt fie laudate, fie injurate. „Da-o dracu’ de putoare, moldoveanca proasta” sau „eh, moldovencele sunt tare sprintene in bucatarie, e normal, asa e la ele”. Niciodata un ne-moldovean nu stie exact cum e un moldovean pentru ca nu stie. Barbatii vor sa le futa femeile moldovenilor, dar sunt si speriati de stufosenia pe care o pot gasi la bifurcatia picioarelor. Pana si un copil de moldovean cand il vezi zici „tulai, da’ fain mai e, manca-l-as! Pui de moldovean, ce sa-i ceri.” Apoi vezi altul si zici „ptiu! Piei drace! Asta-i moldovean clar, urat ca ta-su!”. Poate oi fi lipsit eu de informatiile elementare despre moldoveni, dar ceva am retinut: femeile sunt lenese, dar atat de lenese incat ar putea bate la sportul asta o intreaga padure de lemurieni; moldovencele se descurca in televiziune foarte bine, dovada toate importurile ca Radulescu, Marin etc.; barbatii sunt mari betivi, dar niciodata de bautura buna, doar de ulei de tractor, spirt, apa de gura etc. Erata: imi dau singur cu capul in gura c-am zis „apa de gura”. Moldovenii sunt si saraci, deci ramanem la ulei de motor, spirt si poate dude fermentate. Moldovenii sunt lenesi pentru ca sunt saraci si-s saraci pentru ca-s lenesi, dar mereu surprinzator cum doi moldoveni se pot omori pentru bautura cand bautura nu mai e.

Ultima parte buna la moldoveni ar fi ca ei isi accepta conditia. „Ce vrei, asta sunt, moldovean, nu pot mai mult. Par ca-s un ratat si un nimic?! Da, chiar asa sunt.” Si nici macar nu poti incerca sa-i schimbi parerea pentru ca ai minti si tu, stiind ca el e asa. E moldovean, adica moldoveanul e noul tigan. Da-te-n sange de moldovean zgarcit, moldovean libidinos, si orice fel de moldovean, astea-s noile jigniri aplicate de romani pentru orice natie de pe glob de vreo 20 de ani. Si oricat de bune or fi jignirile, niciodata nu se adreseaza unui moldovean. Ei sunt imuni jignirilor care ii caracterizeaza. Si in final, ce ne-am face noi, restul romanilor, fara crimele din Moldovenia, fara violurile babelor, fara betiile dintr-o substanta necunoscuta? Da, exact, ar trebui sa ne uitam la Bendeac si sa ne para amuzant. Ce pacat ca nu e moldovean.

Crima oribila LIVE TEXT

22.01 – Oameni buni, tocmai am accidentat o musca. Va tin la curent cu starea ei. O baga astia la verificari.

22.03 – Are doi dinti din aur. O fi o musca manelista. Sau o fi de-aia de striga „fiare vechi!”.

22.05 – Observatiile nu se mai opresc.. Cred ca era la monta cand i-am rupt filmu’. Ii tot mototolea unul aripile.

22.12 – Bai, e grav! Era beata moarta. I-au facut testu’ la sange. Si am mai alergat-o si prin toata bucataria ca s-o-mping cu capul in usa.

22.13 – A venit una de la Stirile de la ora 5 ca sa-mi ia interviu. Dar e 10 seara!

22.14 – Ma intreaba reporterita cum a ajuns musca in starea asta.

22.14 (si cateva secunde, se-ntelege) – Am speriat-o, cand sa ia o curba, si a intrat cu capul in usa. A cazut palanga la pamant.

22.15 – Ma intreaba ce faceam in timpul ala.

22.15 (si doar 5 secunde) – Bai, e proasta asta. Mancam, fa! Bagam sub nas! Ungeam matu’! Infundam stomacu’!

22.30 – E clar, a murit, a iesit doctorul din operatie. Noroc ca a lasat niste viermi in cascaval de dimineata ca altfel era ultima din neam.

22.31 – Reporterita ma intreaba daca imi pare rau. Da, imi pare, e n-am violat musca inainte si nici nu eram beat ca sa apar si eu langa aia din Vaslui pe burtiera.

Sunt om și nu-s mândru

Nu sunt mândru că trăiesc pe aceeași planetă cu alții prea proști. Desigur, nu toți sunt așa, dar mulți bat recordul cu siguranță. Să zicem că avem drepturi, deci clar suntem pe Pământ, iar drepturile, de multe ce au fost, le-am dat tuturor, chiar și minorităților sexuale. Ce-s minoritățile sexuale? Sunt acele grupuri alcătuite dintre pederaști, cei care se freacă în cur mai des decât freacă nesul pe scara blocului o țigancă fără loc de muncă. Așa, și le-au trebuit drepturi ca să nu mai fie discriminați. Bine, fie, treacă de la majoritatea “heteroiților” și către ei, dar eu nu înțeleg o sumă de aspecte înșirate mai jos.

1. Nu vrei o femeie, nu vrei să dai șobolanul la mâță cum fac oamenii de mii de ani, am înțeles, dar de ce să afirmi că ești gay? De ce să ții cu îndârjire de orice jeg de paradă în care poți arăta că tu urci nămolul la deal altora sau că alții îți înjunghie checu’? Chiar nu ne pasă, nouă celorlalți, chiar nu dorim să știm ce mârlești în dormitor, cum nici ție nu-ți pasă unde coborâm noi bușteanul.

2. Ești pe invers, ești pederast, ești pidosnic, folosești sfincterul cu două sensuri etc. Dar de ce să te doară de termenii cu care ești abordat? Rămâi același poponar, băiat vesel, spart în cur, găozar, frecător în cur, mediu de creștere al oxiurilor. Dar nu, ai pretenții la denumiri pompoase, “minoritar sexual”, “homosexual”, “gay” – pentru cei care nu au chef să spună “homosexual”, de parcă nu tot acolo ajungem cu definiția.

3. Chiar nu-i pasă nimănui de suferința ta. Chiar nimănui! Ai probleme cu discriminarea? Nu veni la TV să te plângi, fugi pe forumuri dedicate pe net și spune-ți păsul. Nu vreau să aflu cum ai fost bătut cu pietre în Sculenii din Deal. Nu vrea să știu cum ai fost scuipat cu flegme mai mari decât marile inundații la Cocotierii din Vale. Fii ce ești, fii ce ți-ai asumat, dar fără pretenții de a fi mai presus de alții. Alții care nu-s cu inversiuni la capitolul sexualitate.

4. Care este noima gesturilor feminine? Homosexualii din istorie nu aveau așa ceva, deci nu te mai chinui să pari o pizduță cu cârnat între picioare. Fii ceea ce ești, adică bărbat, pentru că femeie ai fi foarte urâtă.